Różne parodie

[K03a]

----VID PRÓBUJE IŚĆ DO SZKOŁY----
[VID gra sobie w Hugo]
Tata: VID, masz iść do szkoły
VID: Nie ojciec nie pójdę
Tata: Jebać cię?
VID: Bo mam spotkanie z Pierwyj kanałem
Tata: Masz iść, albo przeprowadzamy się do NIemiec
VID: NIEEEEEEEEEE I TAK KIEDYŚ MUSIAŁEM IŚĆ DO SZKOŁY! Uhhhh, no dobrze...
[W szkole]
Nauczyciel: Dzień dobry. Dzisiaj piszemy esej na temat oprawy graficznej TVN z 2002-2007, na 10 stron
ViD: O KURWIX, ZA DUŻO TEGO [dźwięk VID]
Nauczyciel: Jeśli to zrobisz nie zostaniesz wyrzucony ze szkoły
ViD: No dobra, lecę pograć w coś
[włącza grę Gimper Simulator 2]
[Godzinę później]
VID: O kurwix, mam już dużo kaszy i wiele wyświetleń, mam nadzieję że przejdę [zjedzenie kilku kanapek] [FATALITY!] NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! KURNWWAA MAĆ, PRZEGRAŁEM W GIMPER SIMULATOR, KURWA MAĆ! ROZJEBIĘ TEN KOMPUTER!
Ktośtam: VID, ty nie masz pozwolenia na granie na komputerze w klasie. Zawołam nauczyciela
VID: Osz ty kurwo, zaraz będzie niedobrze
[idzie i używa dźwięku z VID]
Pierwyj: Spokojnie, nie będziesz wyrzucony
VID: LOL, PIERWYJ KANAŁ W SZKOLE?
Pierwyj: Tak, jestem przyjacielem WiDa. Ja teraz muszę iść a wy uczcie się dobrze!
Nauczyciel: Co tu się kurwa do jebanej cholery dzieje?
VID: Nie twój zasrany interes, a teraz wypierdalaj
[znowu atak]
VID: Emituję dobre programy takie jak Pole Chudes, Żi minya, Słóży otiwni, Ugadaj melodju...
Nauczyciel: ZARAZ PÓJDZIESZ DO POKOJU DYREKTORA
VID: ALLAH AKBAR!
[wybucha szkoła i potem Kwiatkowski]
[BUONT: TEGO NIE BYŁO W SZENARIUSZU]
Nauczyciel: PRZESTAŃ VID! PRZESTAŃ VID PROSZĘ! ZOSTAW WSZYSTKICH!!!
Dyrektor: VID, jesteś wyrzucony ze szkoly. A teraz się wynoś
VID: O NIE, MÓJ OJCIEC RAZEM ZE MNĄ SIĘ PRZEPROWADZI DO NIEMIEC!!
Dyrektor: A teraz wypierdalaj do jebanych Niemiec
VID: ZOSTAW!
Dyrektor: Ja zadzwonię do twoich rodziców
[W domu]
Tata: TY UDERZYŁEŚ DYREKTORA SZKOŁY?
VID: NIET!
Tata: VID, to już jest twój koniec w Rosji. Teraz pakujemy się, i jutro jedziemy do NIemiec
VID: Żebym poznał się z ARD-em? Niet, chcę Pierwyj kanał. A poza tym MÓWIŁEM CI PIERDYLION RAZY, ŻE JA NIE CHCĘ JECHAĆ KURWA DO NIEMIEC
Tata: Ale zjebałeś we wszystkich szkolach w Rosji
VID: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! [dźwięk z VID tak głośno że głośniki wybuchają] Krasnyj kwadraaaaat!!!!
KK: Ja?! Ja kiedyś chodziłem to szkoły i spieprzałem stąd bo tam były Eskimosy
[KONIEC]


----KK PRÓBUJE IŚĆ DO SZKOŁY----
KK: Dobra, zobaczymy teraz zabezpieczenia który zrobił mój znajomy VID w Ostakinie
Skaner intruzów... jetzt
Szyba przednia... też jetzt
Olej antysilnikowy dla Ros-Rom... również mamy
Pierwyj Kanal: Kwadrat, jest wtorek i jest autobus
KK: Kontrola podwozia... [ViD krzyczy i ten dźwięk z ViD] uffff... jest
Pierwyj: Czas na lekcje do szkoły
KK: Ok.
Pierwyj: A zjadłeś śniadanie?
KK: Da. NIE, NIE IDĘ NA LEKCJE, JEBAĆ PIERWYJA
Pierwyj: To choć, nie mamy wiele czasu! Mam cię wyrzucić do Polski?
KK: NIE? POLSKI? TAM JEST CHUJOWE TVP
Pierwyj: A do Ukrainy?
KK: Ukraina to też nasz kraj, ale ja kocham Rossiję. Dobra, idę do szkały...
Pierwyj: Albo pójdziesz do szkoły i zrobisz to dobrze, albo zepsujesz coś i przeprowadzamy się do Polski, a jeśli pobijesz jeszcze nauczyciela to do Niemiec albo Iraku
KK: Dobra, jak mówisz, to pójdę
[KK w szkole]
Nauczyciel Historii: Dzisiaj macie napisać jak najwięcej o Związku Radzieckim, do 15 stron
KK: PRZECIEŻ KOMUNIZM JEST KURNA ZAKAZANY! Ja zostaję królem tej Szkoły
Nauczyciel Historii: Ale lekcja historii...
KK: Ehhh, okej...
VID: Nie, nie jesteś tym królem tej szkoły, ty nic nie umiesz zrobić
KK: Co? Ty tak się śmiejesz? Nie, żartuję że jestem królem.
[Kilka minut purzniej]
Nauczyciel Historii: Jeśli ktoś skończył test to pr...
KK: Skończyłem! ZSRR w 15 stronach i arkusz A4, polecam!
ViD: Nie podlizuj się nauczycielowi!
KK: No dobra, ale i tak lubię go
Nauczyciel Historii: Tekst... ,,Związek Radziecki to takie gówno że bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla (15 stron później) bla bla bla". Co to kurde ma być, dostajesz jedynkę i marsz do pokoju nauczycielskiego
KK: Aleee...
Nauczyciel Historii: PASZOŁ WON!!!
KK: No wsza. Teraz będzie pojedynek, kto u nas będzie lepszy
[bitwa z VID]
Nauczyciel Historii: STOP! PRzestańcie! STOP, PRZESTAŃ BIĆ VIDA! STOP!!!!!!!!1 Bo zaraz zadzwonię do twoich rodziców
KK: NIE, ZASTRZELĘ TEGO VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Dobra, nie zbiję go, BND nic nie zrobił. Zaraz... Zapomniałem o tym, kurwa mać... że ViD to mój tata, faktycznie! [dzwonek] O FAK!
Nauczyciel Historii: Niestety, nastąpił upadek VID...
KK: CO?! ViD, co ci jest?!
Nauczyciel Historii: Kampania VID niestety była tak słaba że KK zdołał przejąć telewizję przez kilka godzin, i sezon KK, niech się ZACZNIE! VID pojedzie do szpitala, a ty marsz do dyrektora
KK: O NIE, NIE PÓJDĘ BY ZOSTAĆ WYRZUCONY ZE SZKOŁY, NIE NIE E E E E EE E E EE EE E E E EE E E EE E E E E
[bicie]
Nauczyciel Historii: STOP, PRZESTAŃ!!!
Dyrektor: Przykro mi, ale pobiłeś niewinnego VIDa, a on teraz będzie w szpitalu. Pobiłeś też nauczyciela i masz zakaz na przyjście do szkoły przez 3 miesiące, oraz permanentny zakaz grania w czasie lekcji
KK: No to mam przejebane... A chcesz mi zabrać nowy Tamb Roider?
Dyrektor: TAK. PAŁA!
[W domu]
KK: Ach, na pewno nikt nie powie co ja dzisiaj najlepszego zrobiłe...
[przychodzi THT oraz Pierwyj Kanal]
KK: Cześć, THT, jak tam
THT: DLACZEGO TY POBIŁEŚ VID-TV? Ja go lubiłem!!!
Pierwyj: No właśnie. Po weekendzie bierzemy wizę i jedziemy do Niemiec
KK: Kurwa mać, mogłem Ros-Rom przedstawić widzom
THT: Ja też ciebie lubię, ale takie zachowanie w szkole, to jest.... BUNKR W LUSTRZE!!! NAWET NAPISALI O TYM W AKTUALMENTY I FAKTY ORAZ INNYCH GAZETACH ŚWIATA, NAWET NASZYCH SĄSIADÓW! JESTEŚ GAWNEM
KK: VVVVVVVVVVVVVVVVIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!
Pierwyj: No ja też to pokazuję w Nowosti i Wremia. A teraz w niedzielę jedziemy do Niemiec
KK: ViD, wszystko dobrze?
[...]
KK: ViD???
Pierwyj: A teraz ty masz z THT oraz TB3 jechać do Niemiec. Masz szlaban na zbliżanie się do Ostankina. I bardzo mi przykro, ale zamknę twoją spółkę
KK: ALE WIEŻA OSTANKINA TO MÓJ DOM, NO?
Pierwyj: Nie, wszystko, nie mam czasu więcej ciebie usłyszeć niektórych głupich reakcji.
[KK zostaje wyrzucony na lotnisko w Rosji]
[W niedzielę o 19:00 w Berlinie w siedzibie ARD]
KK: To nie to samo. Tutaj widzę ARD, ZDF, SWF, RTL i inne niemieckie kanały
Prezezes: Guten morgen, Red Kwidrat
KK: Guten morge... CO?!
Prezezes: GÓWNO. TERAZ PRACUJESZ U MNIE. Czyli Das Erste i wiadomo co, wszystkie regionalne pigułki które są na sratelicie, a no i jeszcze Deutsche Welle
DW-TV: O, przyszedł do nas jakiś nowy
KK: ALLAHU AKBAT
[wybuch całej serii i koniec Przygód Vida w Ostankinie]

----HITLER PRACUJE NA STACJI SHELL----
Jodl: Hitler, jaki masz plan?
Hitler: Po chujach w Fuhrer King, McDonaldzie czy KFC będę pracował na muszli. A tak konkretniej na Shellu. Słyszałem, że jest jedna większa stacja benzynowa w Berlinie którą pokazuję właśnie na mapie, i właśnie będę obsługiwał w sklepie przy Muszli to znaczy Shellu.
Jodl: Mój młody, ty nie będziesz chodził do Shellu!
Hitler: O CO TUTAJ KURWA CHODZI?
Jodl: Tam same dupy zesrane na paliwo!
Hitler: TY DAŁNIE SAM WIESZ CO TO PALIWO, I KRAKSA! I JA LUBIĘ CZĘSTO CHODZIĆ DO SKLEPU PRZY BENZYNACH!
[W sklepie w Shell]
Hitler: Witamy w sklepie na stacji benzynowej. Co chcesz?
Goering: Yyy chcę paliwo za darmo... chcę zatankować do pełna swój samochód osobowy
Hitler: To proszę bardzo, masz płyn i spadaj!
[Goering tankuje swoje auto]
Goering: Yyy... Przepraszam, bo tutaj te paliwo jest chujowe. I pytam się czy mogę dostać prawdziwe paliwo
Hitler: JEŚLI CHCESZ ZATANKOWAĆ BENZYNĄ, TO PŁAĆ
Goering: Dobrze...
Hitler: Proszę bardzo.
[...]
Goering: Sory, ale ja nie mam pieniędzy i jeszcze leci mi z nosa
Hitler: No to dziękuję, chlebie! WYPIERDALAJ!
[przychodzi SpongeBob]
SpongeBob: Uh uh uh uh uh
Hitler: Przestań. Czego chcesz?
SpongeBob: Uh uhuhuhuh Hotdodododogaga za 4 zł i pisiisisiont grororooszyszyszyszyszyszyszyszyszyszyszy
Hitler: NIE, bo się zaciął
SpongeBob: Sory za taki język, ale... hotdog za 4,50 dawaj. Już jest mi dobrze, więc dawaj hotdoga
Hitler: Uhhhh... no dobrze, a z czym?
SpongeBob: Z serem, musztardą, parówką i ketchupem proszę hotdoga.
Jodl: Ty Fuhrze, wiesz jakie jest zagrożenie z tym?
Hitler: Jodl, nie rozkazuj co mam robić, bo to mój pomysł by tutaj pracować! A poza tym gąbko, hotdoga masz! I wypieprzaj!
SpongeBob: CO?!
Hitler: Gówno...
[dzwoni Studio Yayo]
Ten jeden z kabaretu OTTO: Dzień dobry, tutaj Krebs ale go uwięziliśmy w Studiu YaYo ponieważ ukradł diamenty i kasę. Poza tym, chcę rybę
Hitler: To nie jest żaden sklep wędkarski! JEŚLI CHCESZ RYBĘ TO SPIERDALAJ DO MARKETU SPOŻYWCZEGO. NATYCH MIAST! NATYCHMIAST! I TO JUŻ!
[ktoś dzwoni]
Hitler: Halo?
Ktoś: Czy mogę dostać za darmo hamburgera?
Hitler: ZAMÓWIENIE ODWOŁANE! JEŚLI CHCESZ BURGERA TO DO FUHRER KING LUB MCTUSK'S! ALBO DO KRUSTY KREBS!
[Kot grający na keyboardzie]
Hitler: Co ty kupujesz tutaj?
[Kot na Keyboardzie dalej gra]
Hitler: WON STĄD!
[dzwoni telefon]
Hitler: Słucham?
[Trójka i usłyszysz więcej tak głośno, że uszy Hitlera wybuchają]
Hitler: ZAMÓWIENIE ODWOŁANE! JAKI KURWA PROGRAM 3 POLSKIEGO RADIA?! My mamy radio, ale go nie zamawiamy
Głowa Mario: I am hungry
Hitler: Kto to? [podgląda się] Jeśli jesteś głodny to do KFC...
[Mario uderza Hitlera]
Hitler: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Głowa Mario: I'm Mario Head
Hitler: FUCK!
[Mario lata i pierdzi sobie]
Hitler: Witamy w sklepie na stacji benzynowej. Otóż co polecamy
Leopold: HHHHHHITTTTTTTTTTTTLEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!
Hitler: LEEEEEEOOOOOOOOOPPPPPPPPPPOOOOOOOOOOOOLLDDDDDDDDDDDDDD!!!!! O BOŻE, CO TY KUPUJESZ LEOPOLD??
Leopold: [SAUSAGE EGGS]
Hitler: NIE, NIE SPRZEDAJEMY JAKIEGOŚ GUNWA, JEŚLI CHCESZ TAKIE TO SAM SOBIE ZRÓB, FEGELEINIE
Leopold: NIEEEEEEEEEEEEEEEE Dlaczego mnie nazywasz Fegeleinem? A tak na serio żartuję! JA CHCĘ KUPIĆ COCA-COLĘ 2,5L, HOTDOGA Z MUSZTARDĄ I TYLE MINEEEEEEET!
Hitler: Te dwa rzeczy to... proszę bardzo. A tych tyle mineeeet to nie dostaniesz!
Leopold: Dziękuję.
Hitler: A TERAZ SPIEPRZAJ STĄD!
Leopold: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Fegelein: Poproszę o dużego hotdoga, takiego wieeeelkiego
Hitler: Hitler: NIE PRZYJMUJĘ ZAKUPÓW. WON ZE SKLEPU, WON! WON! PASZOŁ WON! KUTASIE!
[ktośtam]: Informuję cię, że pracujesz w sklepie na stacji benzynowej
Hitler: WWWWWWWWWOOOOOOOOONNNNN STĄD
[ktośtam]: Heil Hitler!
Szef: Hitler, choć.
Szef: Hitler, ty jesteś dobry, ale wyzywasz klientów! Uważasz, że ich nie lubisz, to i masz wpitol w głowie. Zresztą... obsługa stacji Shell może ci podziękować za dobre wygłupy jakie miałeś, a więc tym samym... muszę się zmartwić. JESTEŚ ZWOLNIONY!
Hitler: CO?! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!


----HITLER CHCE PROWADZIĆ 1 Z 10----
Jodl: Hitler, jaki masz nowy plan?
Hitler: Po nieudanych próbach w Fuhrer King, McDonald's, KFC, Walmart, Game-Stop, Pizza Hut, Tesco, Starbucks, stacji benzynowej, Mix Electronics i Tłustym Krebem dzisiaj spróbuję poprowadzić Jeden z dziesięciu w TVP2. Wysłałem im prośbę do studia programu w Lublinie żeby przyjęli mnie, i tak to się właśnie stało.
Jodl: Mein Fuhrer, ale tam w programie są sami debile którzy nie znają nawet 1+1
Hitler: Cicho bądź Jodl, ja się znam lepiej
Jodl: Ale Hitler posłuchaj
Hitler: Ja nie będę słuchał jakiś głupich wyrazów, o tym, jak teleturniej jest głupi. Ja wiem! Jeszczze raz coś źle powiesz o 1 z 10 to żadnego fish nie będzie
[czołówka 1 z 10 z Hitlerem]
Hitler: Dzień dobry, zaczynamy pewien teleturniej który nazywa się Jeden z dziesięciu. Dzisiaj wyjątkowo prowadzę ja, Adolf Hitler, bo Sznuk teraz pracuje w PR1. 69 odcinek tej serii a zwłaszcza, że na gości czeka nagroda. Czas ich przedstawić.
Uczestnicy:
1. Yyy nazywam się Hermann Goering, yyy ukończyłem szkołę harcerską w Berlinie... Ufff, i co jeszcze? Mieszkam w Hamburgu, jestem gruby, moje zainteresowania to piłka nożna, wojsko, wojny, historia, jedzenie, picie coli, chemia...
2. Jestem Hermann Fegelein! Podczas wojny z Abenstraussem stałem na wysokości zadania, mieszkam jak zawsze w Berlinie, a moje zainteresowania to zabicie skieletonów, sranie gówna i obsługa żołnierzom!
3. Krebs, miłośnik ryb i wędkarz. Pochodzę zza oceanu, a ulubione zainteresowania to przede wszystkim restauracje z rybami, sushi, burgerami i Deutschland Drinkami.
4. THE WAR IS NOT LOST!
5. Jestem SpongeBob Kanciastoporty, zainteresowania moje to są Patryk, Gacuś, Tłusty Kreb i całe Bikini Dolne.
6. NAZYWAM SIĘ LEOPOLD SLIKK! CZEŚĆ I CZOŁEM! POCHODZĘ Z NIEJAKIEGO MIASTA MONACHIUM! TAAAK! MOJE ZAINTERESOWANIA TO WALENIE W KLAWĘ, GRY I KOMPUTERY!
7. [Trolololololololololololo]
8. I'am John Cena, and you'r WWE SUUUUPER SLAAAAAAAAM!
9. Cześć, jestem Phoebe Grzmotomocna. Mówią na mnie Grzmotomocna bo mam supermoce iiii tamtego heheh, zainteresowania to superbohaterska rodzina, kumplowanie się z kolegami lub koleżankami jak najbardziej oraz yyyy chyba już wszystko mówiłam?
10. [Kot gra na keyboardzie]
Hitler: Możemy zaczynać dogrywkę. Pierwsza kolejka pytań, proszę bardzo, Jak miała na imię popularna pisarka?
Goering: Yyyyy.... Konopnicka?
Hitler: NIE ODPOWIEDZIAŁEŚ! [dobrze] Tak, Maria Konopnicka. Teraz Fegelein: Gdzie leży Słupsk? Podaj województwo.
Fegelein: W zachodnio-pomorskim?
Hitler: [źle] Blisko, ale Słupsk jest w pomorskim. NIE DAJEMY ZA TO PRAWIDŁOWEJ ODPOWIEDZI! FEGELEIN! FEGELEIN! FEGELEIN! Fegelein nie może wygrać. Ale wszystko się okaże, spokojnie. Krebs, pytanie: Które ryby pływają w jeziorze? Krebsa
Krebs: [pierdolenie o 50 rybach]
Hitler: To jest za długa odpowiedź, a teraz idź stąd. Ale za to... [dobrze] Niektóre masz dobrze, więc przyznaję ci to, bo chodziło o rekina, gupika, eeee... przeczytam ci tę listę po odcinku, chyba że zapomnę. Kto według Ewangelii uwolnił Prometeusza przykutego do skały na Kaukazie?
Fałszywka Hitlera: DŻIZAS!
Hitler: [dobrze] Jezus Chrystus. SpongeBobie, w jakim języku nadawany jest program stacji Pierwyj kanał?
SpongeBob: Uh uh uh uh uhuh w ruskim
Hitler: ŹLE! ŹLE!! ŹŁE! Ale [dobrze] Dobrze mówiłeś, w ruskim języku, tylko że bez uh uh uh uh byłoby o wiele lepiej. Dobrze... Kto jest najbardziej pojebanym graczem
Leopold: DOMINIKAŃSKI DZIECIAK
Hitler: [źle] NIEEEEEEEEE!! TY
Leopold: NIEEEEEEEEEE, JAK MOŻESZ MNIE TAK NAZYWAĆ
Hitler: Spokój!
Leopold: JUŻ NIGDY NIE PRZEJADĘ
Trolololo: TROLOLOLOLOL
[Hitler paczy]
John Cena: JOHN CENA!
[Hitler nadal paczy na uczestników]
[Phoebe nic nie mówi]
Phoebe: Ufff... Ty, przez ciebie program umiera. Zostajesz zwolniony, a odcinek przerwany i odwołany. A tak na serio to żart!
Hitler: Ale dobrze Phoebe, w której stacji nadawany był program z grami z bohaterem o tytułowej nazwie "Hugo"?
Phoebe: Polsat
Hitler: [dobrze] To się zgadza. Jak brzmiała uwertura do D-Dura Wolfganga Mozarta
[Kot gra na keyboardzie]
Hitler: [źle] Nieprawda, bo źle. ŹLE, ZASTRZELĘ KAŻDEGO! Kurwa! [...] Nie żartuję, druga kolejka pytań. W którym roku Józef Piłsudzki dokonał zamachu?
Ktośtam: Jesteś poinformowany, że pracujesz w Jeden z dziesięciu
Hitler: FEEEEEEEEGEEEEEEEEELEEEEEEEEIN! Wolałem pracę w KFC
[Dwie godziny później po premierowym odcinku]
Reżyser: Bardzo mi przykro, Hitler. Ehhhh, ty nie zadajesz pytań, a Sznuk to ikona dla 1 z 10. Poza tym odpowiadasz ciągle z dupą, krzyczysz żebyś zastrzelił każdego, jesteś dobry. Ale nienauczalny. Z związku z tym muszę więc ciebie poinformować, że kolejny odcinek 1 z 10 będzie poprowadził... znowu Tadek Sznuk, bo ja ciebie już ZWALNIAM!
Hitler: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

[K03a]

Wiadomości medialne z przyszłości - rok 2419
Dzień dobry, jest 4 kwietnia 2419 roku. Godzina 17:00, niczym jak teleexpress zapierdalał, zapraszamy na wiadomości medialne.
1. Ale Kino+ zmienia nazwę na ,,Twoje Kino". Teraz kanał będzie płatny, będzie kosztować 55,99 i ty będziesz decydować, co będzie lecieć. Do dyzpozycji mamy filmy z 20 i 21 wieku oraz jedno gówno z 24 wieku. Ten program po prostu będzie najlepszy na świecie - Tadeusz spod siedziby NC+

2. Linkin Park zakłada nowy kanał pod nazwą LP Neo, będzie to kanał dla wszystkich dzieciaków Neostrady, którzy będą często się bawić w przeróbki z IVONĄ. Będą na nim właśnie pokazywane przeróbki, głupie remixy, a nawet audycje przygotowane przez samych braci Pierdolec. Mimo tego Fall Out Boy, czyli konkurencja dla Linkin Park likwiduje natychmiast kanał FOB Seriale, z powodu zbyt niskiej oglądalności. Zamiast tego kanału wejdzie zupełnie nowy kanał - FOB Lotto, na którym będą losowania gry liczbowy Keno od 21:50 do 14:00 i od 14:10 do 21:40 i Studio Lotto. Przypominamy, że Linkin Park to zupełnie nowa telewizja publiczna, która zastąpiła Telewizję Polską po ponad 300 latach z powodu kryzysu gospodarczego w całym kraju.

3. Radio WAWA projektuje nową gazetę! Będzie to gazeta ,,WAWAnews" w której będą informacje na temat polskich hitów disco polo. Powód jest taki bo Albert Jochen chce promocję Disco Polo, które leci 24/7 na prawie wszystkich stacjach od grupy ZPR. Uwaga! W środku WAWAnews będą ciekawostki z życia discopolowców, a także plakaty z gwiazdami tejże muzyki do wyrwania.

4. We wsi Muckledunk uruchomiono nową rozgłośnię radiową - Radio Apsik, która ma dosyć słaby nadajnik o mocy tylko 1 kW. Słuchacze niestety poskarżyli się jej i chcą natychmiast likwidacji tego radia. Z powodu słabych prezenterów, słabej jakości nagrań, dziwnego montażu, a także głupich audycji. Na razie czekamy na głosy do 25 kwietnia, a wnioski od KRRiT zaraz będą się uaktualnić.

5. TVP dostało prawa na remake Studia YaYo. Program który cieszył się niesamowitą popularnością 400 lat temu, będzie wkrótce wznowiony. TVP zgłasza casting razem z firmą Yorin i Budło do prowadzących tego programu. Program będzie znowu parodiować Polskę i wszystkie sytuacje. Na emisję zapraszamy już w czerwcu 2419 roku na antenie TVP3 Warkaska.

6. Telewizja Polsat dostała prawa na dwa najbliższe zimowe Igrzyska Olimpijskie. Zakoduje je całe na platformę PVR, a dostęp do kanałów Polsat Sport Olympic kosztuje 2999999999 polskich złotych

7. Polskie Radio Kielce już w lipcu z związku z przejmowaniem Lubelszczyzny i regionu świętokrzyskiego przez Arabów zmienia się w zupełnie nową rozgłośnię - Albathu Alearabiu Kilsi, czyli Arabska Rozgłośnia Kielecka. Wyrzucono ze pracy wszystkich prezenterów PR Kielce i wprowadzono natychmiast nowych, lepszych twarzy takich jak Marsyn Muhammed Abbi, czy też Fladislaf Al-Fahif Laden.

8. Jutro będzie 400 rocznica wojny pod Cyfrowym Polsatem. W rocznicę zostanie zagrany hymn NC+, będzie pyszny posiłek a także przyjedzie 300 platform satelitarnych z całego świata.
Dobra, nie mam czasu idę stąd, dzikuję dobranoc.

[Gumballfan2020]

Masz jeszcze jakieś inne wydanie Wiadomości medialnych (wymyśl jakieś)?

[K03a]

Reszta wielu przeróbek i parodii znajduje się na poprzednim forum: http://www.woot.fora.pl/gry-forumowe,33 ... tv,21.html

[Gumballfan2020]

Ale jakieś nowe

[K03a]

Nie.

[Gumballfan2020]

Flesz Medialny-rok 2020
Dzień dobry,15 marca 2020.Godzina 20:00,no i zapraszamy na flesz medialny.

1.W czerwcu br. mają zlikwidować i tak niepotrzebną stację Mango 24.Powodem tego jest to że produkty se uciekły i nie ma czego sprzedawać.Łączymy się z Viacom,właścicielem telewizji TVN (tutaj rozmowa o likwidacji przez 3 minuty).

2.A teraz drugi dobry nius,powraca znana wszystkim Planeta FM!Główną atrakcją radia są teledyski dla młodzieży,a także konkursy telefoniczne.

To tyle.A teraz spać.Dobranoc

[Garhus]

-----------------------PLECAK PEŁEN KASZU-----------------------
[muzyczka]
Lektor: Zapraszamy do zabawy w teleturnieju Plecak pełen kaszu, program proprowadzi Michaaaaaaaaaaaał Rychlickiiiiiii......
Prezenter: Dzień dobry, witam w programie
Publiczność: PLECAK PEŁEN KASZUUU!!!!
Prezenter: Witam was w ten poniedziałkowy wieczór, dzisiaj będzie kolejna walka o hajs! Ci trzej śmiałkowie zdecydowali wziąć w tym udział. Oto oni.
Andrzej Ko....nopnicki - były chirurg, obecnie trudni się w budowaniu ogródków na dachu
Gaweł Pawlicki - przedsiębiorca z Karkawy
Aleksandra Pikawa - weeding manager z Warkaski
Mamy zawodników. Jakby co przypomnę zasady programu....
Policzja: Stacz, policzja!!
Prezenter: Co się dzieje!!! Co tu robi łysy z Policjantek i Policjantów? WTF?
Policjant: Nie jestem łysy. Aresztujemy pana
Prezenter: Ale za co? W dodatku teraz prowadzę teleturniej!
Policjant: Musimy podnieść statystyki, policzja jest spoko, tylko nasz oddział ostatnio nikogo nie łapie, wymyślilśmy że jest pan pedofilem. A wy uczestnicy macie tu hajs i wypierdzielajcie. Dobranoc.
[napisy końcowe, logo MTR Grupy]

[Garhus]

Medialne wieści - 2020 rok

1. Telewizja Krater powraca! Już 1 marca startuje nowe wcielenie krakowskiej telewizji! Informacje, TV Okazje czy powtórki z Polsatu i TVN-u.

2. Łysy z Kombii będzie miał program w TV. Będzie to program muzyczny "Pendolinem przez Białystok"

I to tyle. Paaaaaaaaaaaa.

[Garhus]

Znamy zawodników gali Polshit Boksing Najt:

1 para - Juliusz Słowacki & Adam Mickiewicz
2 para - Adam Małysz & Napoleon Bonaparte

Wszystko dostępne na kanale Polshit Szport Premióm, dostępny tylko za dostęp do dostępu do Ajpli Premióm która kosztuje tylko 928409184082901282 banknotów peruwiańskich.

[Garhus]

Streszczenie odcinka serialu "Czóuość i kuamstwa" (odc. 2341)
Martynka drze się na Ukasza, że ukradł cyganom mąke. Stefan, ich syn, idzie z Jadzkiem na koncert im. doktora Ko*****. Ola szuka Maćka. Znajduje tekst jego piosenki "O ja pjerdolem". Ania z curkami idzie do chałupy Napoleona aby zabić trupa. Nagle jakiś zespół gra i trąbi. Andrzej jeździ na rowerze i wpada pod samochód. Okazało sie, że samochód prowadziła Bliss, która zaproponowała mu bycie pranksterem. Przypadkiem pierwszą ofiarą prankstera stała się jego była żona, Alicja, która zaczęła go gonić z krzykiem "Chodź tu ch*ju". W barze tymczasem Pat i Mat remontują elewacje. Montują tam jednak bomben, która......... C.D.N

B Y G A R H U S Z E R O

kutaz 235:124553

[134woot]

Medialne wieści - 24.12.2030
1. Polsat po raz dwudziesty dziewiąty pokazał film Kevin sam w domu w wigilię. Film został obejrzany tym razem przez 738 tysięcy widzów. Ogólnie reklamy były przerywane przez film w odróżnieniu od innych programów w których film jest przerywany przez reklamy
2. Cartoon Network doczekał się kolejnego kanału. Nazywa się Cartoon Know Da Wae i tam są kreskówki od Uganda Knuckles. Widzowie się śmieją z tej decyzji
"Cyk cyk cyk cyk" - tak powiedział jeden z Amerykanów
3. Znakomita wiadomość! Stacja TVP2 przechodzi teraz do TVP1 jako dwugodzinny blok programowy.
4. Nickelodeon na rok 2031 szykuje nowe premiery. Serial ,,Zniszcz ścianę" który będzie opowiadać o dwóch kaskaderach, ,,Oddaj Geometry Dash" o złodziejach gier a także nowy serial animowany - Plushanka, będzie on o czterech plushankach co mają wysokie ogony.
5. I na koniec, Polsat tworzy kolejny już kanał sportowy. Tym razem będzie nazywać się Polsat Sport Chess i będzie nadawać gry w szachy i warcaby
Na dzisiaj to tyle. Złanoc!

[K03a]

Znalezione w internetowym archiwum.




----------------------------------
PARODIA AoK - CZ.1
----------------------------------
[czołówka]
Krzyś: Witamy w teleturnieju Awantura o hajs, prowadzi program oczywiście Krzysztof Kolorowicz. gra zawsze jest przewidywalna, Dzięki któremu można wincej nie wiedzieć. To jest czarna skrzynia a w niej jakaś kwota pieniężna, od jednego grosza do sraliona gazilionów zł. Aby odpowiedzieć, co tam jest wystarczy wysłać SMS pod numer 1609 o treści KONKURS oraz imię i nazwisko, zabawa trwa do czasu wyemitowania kolejnego odcinka, jeżeli ktoś pisał że za dużo, to pisze za dużo, a jeżeli za mało, to za mało, ale i tak ten kto odpowiedział dobrze wygra i wystąpi u nas, a powiadomieni zostaną też inni o tym, że zabawa jest już zakończona. A oto uczestnicy naszej gry. są one podzielone na 3 drużyny. Drezyny są tak niedobrane, aby nasi gracze uzupełniali się niewiedzą.
Niebiescy to: TVP3 - jesteś u siebie regionalnie, TVP2 - kultura rozrywka i chujnia, TVP1 - po piprze pałka, i TVP0 - jest zupełnie do niczego.
Zieloni to Kurwa Pierdołowski - z kasety VHS na której był koncert w Dwójce, Tomasz Działowy - milioner, twórca kanału na YouTube o nazwie Gimper, Paulina Mamiko - piosenkarka i vlogerka, śpiewała z Gimperem Bombsite A, i Piotr Ogiński - z zawodu kucharz, na YouTube wstawiający przepisy z Radzionkowa
Żółci to ALLAHU AKBAR! [wybuch] Żart, nie Allahu akbar tylko Allahu Pianka. Henryk Hart - zawodnik PŚ w skokach narciarskich, Krzysztof Białkowski - student radiowy, znany z Radia Zet, i Adam Młysz jr. - był ścigany przez Adama Młysza.
Drużyny niebieska zielona i żółta zmierzą się ze sobą w pierwszym etapie gry, ta drużyna z kolei która uzbiera dużo hajsu, będzie walczyła w finale z Mistrzami. Na mistrzów czeka ta oto pusta bo za chwilę pełna loża. A oto nowi mistrzowie Awantury o zielone. Andrzej Duda, Beata Szydło, Janusz Korwin Mikke i Paweł Kukiz. Oni już wygrali... 34623968394634 złotych i 74931 samochodów czyli wtedy kiedy byli drezyną niebieskich. witam po raz pierwszy w loży mistrzów, Dudo, czy zdążył pan zobaczyć kolegów?
Mistrzowie: Tak
Krzyś: Celebryci?
Mistrzowie: Bardzo
Krzyś: A lubisz Gimpera z drużyny zielonych?
Mistrzowie: Tak i to bardzo lubię
Krzyś: To świetnie, witam was w loży
[dżingiel]
Krzyś: jebać to, zaczynamy już losowanie, bo każdy już wie, jak odbywa się gra. rozpoczynamy pierwszy etap
[dżingiel przed 1 etapem]
Krzyś: W kaszecie maszyny losującej znajduje się 7 pił.. kurwa, to nie ten teleturniej. Ja daję drużynie niebieskiej zielonej i żółtej po 20000 zł, jest to hajs służący do licytowania. Ja mam przed sobą koło z kategoriami pytanek, rozpoczynamy pierwszom rundę
[losowanie]
Kategoria: Przedsłowia
[wylosowana kategoria]
Rozpoczynam licytację, biorę po pisiont groszy z konta każdej drużyny i słucham państwa
NIEBIESKI 3!
ŻÓŁCI SIKI!
ZIELONI HLEP!
Niebiescy: PIERDOŁY!
Krzyś: Niebiescy pierdoły
ŻÓŁCI 75!
Krzyś: Po raz pierwszy, drugi i...
SERCE ZIELONI!
Krzyś: Serce po raz drugi...
Niebiescy: PIKACHU!
Tysiącpięcsetstodziewięcset żółci
1609 zieloni
Jadash niebiescy
Żółci: KURWA!
Krzyś: Mam kurwa
Niebiescy: KURWA100!
Krzyś: Mam kurwa100 od niebieskich. Kto da więcej?
Pisiont hlepów żółci
JOHN CENA NIEBIESCY
Żółci: KURWA500!
Krzyś: Mam kurwa500 od żółtych
Niebiescy: ZŁOTE PRZEBOJE
Krzyś: MAM ZŁOTE PRZEBOJE OD NIEBIESKICH!
Żółci: RADIO BZDET!
Krzyś: Radio Bzdet, dziękuję
Niebiescy: SRALION SEKS TYSIĘCY AKBAR
CHUJ KURWA BRRELFLFLKEMFME żółci
Żółci: Masło
Krzyś: MAMY MASŁO! Masło po raz drugi...
Żółci: HLEP!
Krzyś: Hlep od żółtych dziękuję
Niebiescy: Dużomało
Krzyś: Dużomało po r...
Żółci ja pierdole
Niebiescy: KULASZ BURDASZ!
Krzyś: Kulasz burdasz niebieskich
ŻÓŁCI NA BANK!
Krzyś: NA BANK!!! Żułci grają wabank, Jeśli wygrają, będą mieć dziesięćnaście sraliardów seks tysięcy dziewięćnaście siedem złotych. Jeśli przegrają, wypierdalają z gry i źle tym chujom. Kategoria Przedsłowia
Proszę dokończyć przedsłowie: "Co wieś, to inny..."
[czas]
Żółci: ja pierdole kurwa, jesteśmy do niczego
[...]
Żółci: nie wiem htgtjkjdfhgfd... Teraz chcemy strzelać będziemy się starali odpowiedzieć, to jest odpowiedź ,,Co wieś to inny Mix Electronics".
Krzyś: Może Niebiescy wiedzą, pikne nienarodowe przedsłowie
Niebiescy: "Co wieś to inny gej"
Krzyś: A jak zieloni?
Zieloni: Wiedzą, że "Co wieś to inny kutas"
Krzyś: yhy hahahahahaahahahahaha
[brawa]
Bardzo śmieszne, nie? Ale... to nie była dobra odpowiedź, a więc przegrywacie hajs. Niestety nie
[Wygrana: 0]
A więc przegraliście dziesięćnaście sraliardów seks tysięcy dziewięćnaście siedem złotych i macie zero zł. Bardzo mi przykro że musimy pożegnać tak sympatyczną drezynę. Wypierdalać z programu żółci kurwa, bo co wieś to inny grześ. Papa, skurwysyńskie żółte, cziterzy głupie! Bardzo wam dziękujemy, niestety nie udanie. Miło było wam widzieć kurwa, bo nie macie hajsu
[stan konta żółtych znika]
A więc żółci Error 404. W tej chwili prowadzą zieloni mając chuj złotych, a mało mają Niebiescy bo tylko 9 złotych, a teraz losuję drugą kategorię będzie po reklamie, Zaphashamy do sreklamy bądźcie z nami
[plansza]
Oglądacie awanturę o hajs po sreklamach, do puli następnego pytania przechodzi aż dziesięćnaście sraliardów seks tysięcy dziewięćnaście siedem złotych, Już z powrotem bardzo dramatyczny pojedynek, mamy dwie drużyny które jeszcze grają w tym etapie, prowadzą zieloni. Przed nami jeszcze pierdyliard kategorii
[losowanie]
Kategoria: Historia Strasburgera
[wylosowana kategoria]
Niebiescy: WABANK!
[facepalm]
Krzyś: Kurwa, dlaczego tak wcześnie?
Niebiescy: No dzikuję, dziękuję
Zieloni: A na bank to co?
Niebiescy: Jeszcze emocjee
Krzyś: To było chujowo Państwo krzyczeli by najpierw kolor, potem dopiero kwotę. Rozpoczynam kumulację, Biorę po 69 złotych z konta każdej drużyny...
ZIELONI ESTRAWILEJSZON
Krzyś: I słucham państwa
Niebiescy: WABANK!
Krzyś: Niebiescy Wabank!
Niebiescy: YEEEEEEEST! KURWAAAAAAAAAAAAAAAA
Cudem Srolski hehehehehehehehhahahahashihihihih łatwe, łatwe. Bardzo łatwe
[przesunięcie o 30sec z powodu limitu]
Ktura dynastia królów Srolskich władała także Bikini Dolnym, Mrokowem i Ponyville?
[czas]
Niebiescy: Odpowiadam, to była dynastia Johna Ceny
Krzyś: TAK JEST!!!
[Wygrana: Sraliard gazilionów 800]
Niebiescy: AAAAAAAA JUŻ JEST JUŻ JEST! O KURWAAAAAAA JA PIERDOLE KURWA!! WYGRALIŚMY JAM KURWA WYGRAL JEBANY! brawo brawo, to jest dobre
Krzyś: Nie tak dawno mieli tylko 9 zł, teraz mają sraliard gazilionów 800 zł, to są brawa od widowni dla drużyny. A teraz zieloni, To nie wszystko stracone, bo zieloni mają Uduku. jeszcze 4 pytania do końca etapu można nadrobić, aczkolwiek cza się postaracz. Losuję kolejną kategorię
[losowanie]
Dupa i kupa
[wylosowana kategoria]
Rozpoczynamy wchujrację, biorę po kutas zł i słucham pań
ZIELONI SPARTA!
NIEBIESCY WPIERDOL!
Zieloni: PINĆ GROSZY!
Niebiescy: GIMPER!
Zieloni: CZARNA SKRZYNIA!
Niebiescy: Samochód
Krzyś: Słucham?
Niebiescy: SAMOCHÓD!
Zieloni: Ogórek
Niebiescy: Sralion
Zieloni: Milion500200900
Niebiescy: NESTLE SCHOLLER
Zieloni: Pisiont czysta
WABANK NIEBIE... KURWA MAĆ ZJEBAŁAM TO
Krzyś: Niebiescy wabank
Niebiescy: Niebiescy wabang...
Krzyś: Nosz kurwa, Niebiescy popełnili chujowy błąd w AOK, Wystarczyło dać sraliard gazilionów 800 zł by zablokować Zielonych. I tyle, i można było spokojnie grać dalej cały czas mielibyście dużą przewagę
Niebiescy: Krzysiu, dawaj to jebane pytanie, kurwa chcemy wygrać
Krzyś: yhyhyhwhhehejhehehajhjahjshjhfhdhehehehahahahahaha A teraz zagraliście wabank, jeśli nie zagracie prawidłowo spierdalacie z programu, bez haj su, mimo że przed chwilą mielisćie pewny udział w finale
Niebiescy: Nerwy po prostu
Krzyś: trza poradzić z kolejnym pytaniem, kategoria: Dupa i kupa, to pikna kategoria. Jestem ciekawy, skąd się ten błąd. Pewnie z kont drużyn. A teraz pytanie które zadecyduje o losie niebieskich
Jakie imię i nazwisko nosił islamski olbrzym, pokonany przez Kurwasza?
[czas]
Niebiescy: Odpowiadamy. To Allahu Akbar
[wybuch]


----------------------------------
PARODIA AoK - CZ.2
----------------------------------
[plansza]
Krzyś: po reklamach i po wybuchu oglądacie emocjunujący finał Awantury o zielone, Twa bardzo mocna rozgrywka między Niebieskimi którzy mają teraz na koncie mniej niż zero milionów zł, a między Mistrzami którzy mają chlep zł, mam jeszcze 404000 pytań do końca gry i zobaczymy co się zdarzy
[losowanie]
Srolskie serialusze
[wylosowana kategoria]
Rozpoczynam licytację, biorę po estrawilejszon złotych z konta każdego pedała, i słucham wszystkich propozycji
Niebiescy SPARTA
Krzyś: Niebiescy Sparta delikatnie
Mistrzowie gunwo
Niebiescy: TYSIĄC SRALIONÓW!
Mistrzowie Harley-Davidson!
Krzyś: I Harleya mam
Niebiescy: 1,6!
Krzyś: 1,6 mam
MISTRZOWIE 0!
Krzyś: Mistrzowie 0
Niebiescy: Poziom 2.0!
Krzyś: I 2.0! 2.0! 2.0 po raz drugi i 2.0 po raz trzeci! Wysprzedane. Szansa na... no już uzyskanie mocnej przewagi między mistrzami przed niebieskich, a teraz pytanie. Spójrzmy na ekran
[fragment odcinka Świata według Johna Ceny (akurat użyję asdfmovie)]
Krzyś: Jak brzmi imię i nazwisko tego debila?
[czas]
Niebiescy: Odpowiadamy jest to nasz ulubiony debil, czyli John Jones
Krzyś: Bardzo ulubiona dobra answer, tak jest
[Wygrana: chuj kurwa]
Niebiescy: JEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUU HAAAAA
Mistrzowie: jadym teraz panowie ostro
Krzyś: Chuj kurwa złotych wędruje do konta niebieskich, i mają teraz chuj dużo zł, a mistrzowie mają tylko AVS Identy złotych, ale nie bądźmy pewni, 3 pytania do końca gry
[losowanie a w tle iłiłiłiłiłiłiłiłiłił]
Kurwa... CZARNA KURWA!
[wylosowana kategoria]
Mistrzowie: No i... idziemy. Jadziem z tym. jedziemy z tym koksem? kosą
Krzyś: Oto... słynna czarna skrzynia w której nie wiemy co tam się znajduje, tam może być 1, 2, 5, 10, 10000000, pierdyliard, sralion złotych, albo samochód osobowy "Kret Maluh 124p", albo Harley Davidson, a nawet ogórek kiszony czy też zestaw MakTusk's, nie wiemy, kurwę licytujemy tak jak pytanko, otworzymy ją dopiero po finale. Biorę po sralion zł z konta każdej drużyny, i słucham państwa!
Niebiescy 69
Mistrzowie 79
Niebiescy hasło do TeamViewer
Krzyś: hasło do TeamViewer po raz drugi, i po raz...
Niebiescy: Sześćdziesiąty
Krzyś: SZEŚĆDZIESIĄTY! SPRZEDANE! W sumie można powiedzieć że jak na czarną skrzynię to cena marna, ale wielokrotnie była tam np piątka wtedy byłoby drogo
[przesunięcie potem]
Krzyś: ale w sumie to jest hałso do TV, I znowu losowanie
[losowanie]
Cyfruwatura świtowa
[wylosowana kategoria]
Mistrzowie: Jadziem nie?
Krzyś: Rozpoczynamy leżytację biorę po uduku od każdego chuja, i słucham propozycji
Niebiescy OCZY!
MISTRZOWIE 7!
Niebiescy: MILIARD!
MISTRZOWIE STARNAŚCIE!
Krzyś: Starnaście po raz drugi i po raz zerowy sprzedane! Gówno kurwa w puli tego question tutaj TVP2 wyraźnie, nie chciała licytować tej kategorięn, Oto pytanie odpowiadają Mistrzowie
Jak nazywano żonę burmistrza Townsville w powieści "Atomówki"?
[czas]
Mistrzowie: Wiecej hajsu będzie nie odpwoiadmayn na jpykto pytnaie totototokghnmfddhgfgh. wiesz dobrze dobrze. to jet maicek pol. nein. touoc hodiz o o to rze przycohisdi do kościoła, i do kofjk no prosoplzę, kbjoldjżeby ś giwidizał wksystko, a wteyud siezabiję
[czas 0:00]
Krzyś: Proszę o odpowiedź, czas minął, panowie
Mistrzowie: Odpowie Korwin
Odpowiadać?
Tak odpowiedz
No nie znam niestety imienia ale mówiono na nie Sarabella
Krzyś: Panna Burmistrzowa. ex małżonka Sedusy. czyli, Sarabella!
[Wygrana: Gówno kurwa]
Krzyś: Pierwszy raz zdarzyło się, ze z dobrej odpowiedzi nie ucieszyli się ci którzy odpowiedzieli. No proszę.
Mistrzowie: yhyhhhehjshehejhsheh To znaczy mam gunwo
Krzyś: tak więc gówno kurwa zł wędruje na konto mistrzów, Stan ich konta to Kurwa pierdoły, Natomiast yyy drezyna niebieskich ma... cybernaście tysięcy dziesięćset, 2 pytania, do końca gry, jeszcze... może się wiele zdarzyć
[losowanie]
Tymrazem mam dla państwa Dramatykę i gównografię
[wylosowana kategoria]
Rozpoczynamy srację, biorę po chujnię zł od każdej kiny i jakie są państwa propozycje?
MISTRZOWIE PISIONT!
NIEBIESCY 10!
MISTRZOWIE SRALION!
Krzyś: mam sralion!
Niebiescy: AKBAR STO!
Krzyś: mam akbar100
MISTRRZOWIE CHUJWDUPĘ
Niebiescy: Chujkurwa
Krzyś: Mam chujkurwa
MISTRZOWIE POZIOM 2.5
WACOWSKI NIEBIESCY!
MISTRZOWIE 1 I PÓŁ!
NIEBIESCY GULASZ!
MISTRZOWIE WABANK!
Krzyś: WABANG! teraz się pomieszało
Niebiescy: Myśłałam że to jest łatwo
Krzyś: jeśli mistrzowie odpowiedzą prawidłowo to obejmą prowadzenie, będą mieć homoseksualizm zł, a jeżeli im się nie uda, to wypierdalają z gry podobnie jak zieloni i żółci, i będziemy mieli nowych mistrzów
Niebiescy: Przewidziałam
Krzyś: Mogła pani zablokować, spokojnie zupewnie. Pytanie
Jak nazywamy miasteczko hajsowników, których znaczenie jest głupie, banowanie?
[czas]
Mistrzowie: Można, można by... aha. Spokojnie. Mistyrzowie strzelają, no tak no tak, wydaje się że chodzi o Hlep. To jest odpowiedź?
Krzyś: Co sądzą niebiescy?
Niebiescy: Chuj
Krzyś: Jakoś tak gównoposzło, Niestety. Dibronce
[Wygrana: 0]
Niebiescy: YEEESAAAAAAAAAAAAAAAA, ŁOOO! ŁOOOOO! NARESZCIE KÓRFAAAAA!
Mistrzowie: ale to było samo jest no
Krzyś: powiem ciemny blask ciemnieje Dibronce, proszę panie
Mistrzowie: A czy można sprawdzić?
Krzyś: Oczywiśnie że tak
Mistrzowie: Bo mi się zdaje że to są yyy Uduku i Dibronce to są yyy demoniczne płyyyy
Niebiescy: ja pitole...
Mistrzowie: No prafden, Byłem tego pewien!
[teleporter do 41:50 tego odcinka]
Krzyś: Miszczowie grali o wszystko, niestety spierdolili tą grę i to wyraźnie. Tak bywa niestety to jest po prostu gejm, Mistrzowie kończą grę nie mając hajsu na kącie. Natomiast niebiescy wygrali 202000 złotych, zaś mistrzowie wygraliście u nas w sumie 56 548 654 685 468 565 zł dziękuję bardzo chuje. A teraz czarna skrzynia [...] teraz koperta. A w kopercie.... SAMOCHÓD OSOBOWY!
[Czarna skrzynka: Samochód osobowy]
Niebiescy: KURWAAAAAAAAAAA JA NIE JMOGĘ!! WYGRALIŚMY AUTO KURWA!!! JFSPODJPSDFSFOSJF, AAAAAAAAAAAAAJAAAAAASAmochósd KURWAAA kfkfgigfg, jest kurwa
Krzyś: Tak to jest w Awnaturze można wiele przegrać lub wygrać, a jeżeli chcecie zagrać w Awanturę o kasę to wysyłajcie M M S pod numer 1609 w treści Awantura oraz imię i do zobaczenia
[napisy końcowe AoK]
[Zmontował: BW134 Grupa]

[134woot]

Radość z 2016

[xCiachooPL]

Wiadomości medialne (27.09.2070)

1. Prezesem TVP3 Białystok zostaje 107-letni Krzysztof Kononowicz. W ramówce ma ją się pojawić programy takie jak:
- „Barszczańska” - serial kryminalny produkowany przez podlaską TVP dla TVP1 i TVP3
- „Bombaskie Wieści” - program informacyjny dla Bombasu
- „Gotuj z Majorem” - program kulinarny

2. TVN przywraca TVN Gra. Powrócą programy z lat 2005-2011 oraz będą nowe programy:
- teleturniej „Trop”
- teleturniej „Niemiecki na ekranie”
- teleturniej „Kasa na słowo”

3. Kino TV zmienia nazwę na FilmBox, Kino TV Family na FilmBox Family, Kino TV Akcja na FilmBox Action, Kino TV 2 na FilmBox Extra. PL:Kino nie zmienia swojej nazwy.

4. W październiku na antenie Disney Channel pojawi się serial „Syn Kurczaka”. Będą również emitowane filmy z tej serii.


5. 3 października 4fun Media wprowadza nowe kanały 4fun PLmusic oraz 4fun PLdisco. Pierwszy będzie emitował jedynie polską muzykę, a drugi - disco polo, piosenki biesiadne.

6. Stacje Audytorium 17 zmieniają nazwy na PR6, natomiast programy miejskie na PR7. Oto przykłady:
- PR6 Pomorze i Kujawy
- PR6 Koszalin
- PR6 Zachód
- PR7 Słupsk
- PR7 MC

Kurcze, dziękuje bardzo, koniec, kropka, dobranoc.

[134woot]

Wiadomości medialne - rok 2043
1. Nazwa Dziennik Telewizyjny została przywrócona. Nowy program poprowadził syn Jacka Kurskiego i prezentował informacje o wyniku PiS w wyborach
2. Cyfrowy Polsat wprowadza kolejne zmiany. Aby nie dopuścić do konkurencji, TVN przenosi z 8 na 660 pozycję, a TVP1 i TVP2 w ogóle zostają wykreślone z niej. Poza tym, na liście Polsatu dalej brakuje Puls 2.
3. Cyfrowy Polsat przedwczoraj kupił udziały w Samsungu i planuje sprzedaż telefonów Polsat Galaxy.
4. TVN planuje wyemitować 24 sezon Hipnozy oraz 104 sezon 19+. Te serie bowiem są najlepsze
- Jesteśmy zadowoleni z przedłużenia kontraktu i naprawdę cieszymy się, że nasza seria doczeka się 104 sezonu.
5. Disney XD wciąż nie wyemitował czwartego sezonu Star Butterfly kontra siły zła, choć to planował 23 lata temu.
6. Firma Tako Media chce wyprodukować pierwszy film paradokumentalny na świecie - będzie się on nazywać "Szklanki". Będzie opowiadał o mieszkaniu w Passatach.
7. Mamy nowe wyniki słuchalności. RMF FM nadal zajmuje pierwsze miejsce z wynikiem 6,9%, ale na drugim miejscu mamy ex-aequo Antyradio, Radio Zet i VOX FM. Polskie Radio Trójka zajmuje przedostatnie miejsce wyprzedzając jedynie Polskie Radio Chopin.
To wszystko a ja zapraszam na kolejne jutro. Do zobaczenia

[134woot]

Wiadomości medialne - rok 2050.
1. Gazety mają być w końcu obiektywne i przedstawiać prawdziwe wiadomości. Dotyczy wszystkich oprócz Gazety Białostockiej. Zmiana wystąpi 10 stycznia 2051.
2. Cartoon Network przedstawia nowy serial animowany: Powrót Rebootu Młodych Tytanów: Akcja po raz drugi. Jego premiera ma trwać 300 odcinków w tydzień, więc nie obejrzymy w ramówce nic innego
3. Polsat przedstawia wiadomości paradokumentalne w serialu "Newsroom". Ludzie opowiadają wiadomości w studiu a później ich perypetie są obserwowane przez prezesa i dyrekcję
4. Twoja Polska Stacja wybudowała obiekt nadawczy na ruinach zamku Olsztyn. Zasięg ma wynieść 150-200km, a sam obiekt ma 270m
5. Kevin Sam w Domu doczeka się emisji radiowej! Już 24 grudnia, usłyszymy audiobookową wersję w RMF FM. Co na to emerytowany szef Sołtys?
- Na pewno pełno ludzi będzie słuchać Kevina co rok
6. Polsat zamierza wysłać ludzi na Marsa. Polecą najlepszym statkiem kosmicznym - Fiatem 126p z 1982, a na wycieczkę jedzie 400 osób + Solorz i ekipa Tako Media
7. W Specjalnych Mistrzostwach Polski w skokach narciarskich wygrała drużyna z Radia ZW. Drugie miejsce dla polityków a trzecie to druga drużyna Polsatu. Pierwsza wygrałaby, ale wnuk Zbigniewa Solorza skoczył 59m, i zajęli szóste miejsce.
8. Z ostatniej chwili: Polskie Radio 24 przejmuje sieć podupadającego Radia Zet z powodu kryzysu w Eurozecie
To tyle, a teraz wywiad z przyjacielem słuchającym Twoją Polską Stację, po wiadomościach zapraszamy na koncert Piotra Rubika "Psalm dla ciebie" z 2007 roku. Zapraszamy

[K03a]

SKECZ NOŁ NEJM - TV

Witamy w Cyfrowym Polsacie. Nasz system ma aż 1000 kanałów. To jest o 500 więcej niż dostała Nowoczesna w ostatnich wyborach [śmiech]
[pyk!] Pozycja nr 1, Telewizja Polsat. Telewizja podstawowa.
Oglądaj nasze emocje! Polsat.
Czekaj na koniec reklam.
Czekaj na koniec reklam.
Koniec reklam. Koniec reklam. Koniec reklam.
Aby całkowicie ominąć reklamy, włącz ARD [śmiech]
- CO?
Włącz ARD!
Co boisz się niemieckiej TV? Ty germanofobie, wstyd mi z tobą oglądać. Jakbyś znalazł tam coś fajnego to by było
- Ale Polsat oglądają wszyscy!
Wszyscy dopiero wtedy, kiedy twoja stara razem z... [pyk!]
Wybrano... TVP Kultura.
Dobry wieczór państwu, miło mi was powitać w wydaniu programu Studio Kultura.
Dzisiejszym gościem jest niejaki Andrzej Koza, reżyser, scenograf i producent filmowy.
Dzień dobry panie Andrzeju.
["Dzień dobry" zmutowanym głosem]
Słuchaj, bo podobno słyszałem, że robisz fantastyczną telewizję na innej planecie w zupełnie innym kraju, jakim jest Wootlandia. Co to za telewizja?
["Chleb FM" zmutowanym głosem]
ALE CHLEB FM, TO RADIO.
[gwizdy na Andrzeja i prowadzącego]
Mam nadzieję że wszystko będzie w porządku
[kolejne gwizdy]
WEŹCIE SIĘ PUKNIJCIE W WASZĄ MĄDRĄ GŁOWĘ, CO SIĘ DZIEJE, KRZYCZĄ NA NAS, A MY MÓWIMY O TELEWIZJI, TO CO? WIZJI NIE MA, TYLKO AUDIO, NAWET SAME OBRAZY ZNIKAJĄ. CO SIĘ TUTAJ DZIEJE W TYCH MEDIACH, CZY PRZYSZEDŁ CZAS NA PROPAGANDĘ...
- ALE JA MUSZĘ OBEJRZEĆ, NO!
[pyk!] [TVN Turbo] NO TO WJEŻDŻAMY, WJEŻDŻAMY, WJEŻDŻAMY DAJESZ, 1, 2, 3 I Z LEEWEJ 4+! Z PRAWEJ 4+! Z MATY 3+! TERAZ CZAS JECHAĆ 50 TYM POLONEEEZEEEEM I Z GÓRECZKI 80, I Z GÓRECZKI 80 SPOILER SIĘ UTRZYMA, SPOILER SIĘ UTRZYMA, BĘDZIE... [pyk!]
Następny kanał - Animal Planet.
[pies szczeka] [pies wyskakuje z telewizora i gryzie widza]
- Ale co to kurde jest, no? CZY KTÓRYŚ Z WAS JEST NORMALNY?
[pyk!] [TVP Info po niemiecku] Ja, no, [gadanie po niemiecku] [oklaski]
KAMARA DE LOS LOS LOS! SCHNELL SCHNELL
- NIE NO CO TO JEST ZA SZAJS?!
SZAJS? Jaki szajs? [uderzenie w telewizor]
Proszę ponownie wybrać kanał, proszę ponownie wybrać kanał
[przyciski telefonu] Telewizja Puls dziękuje za współpracę [śmiech]
[pyk!] [zmiana na kanał muzyczny] [Despacito po pijaku]
[pyk!] Pozycja nr 139 - Nickelodeon.
HOHOHO, SKACZEMY! SKACZEMY!
ZBIERAJ TE DIAMENTY, PONÓĆ SĄ ONE NAJWYŻEJ PUNKTOWANE! SKACZ! SKACZ! LEWO! LEWO!
- NIENIENIENIENIE! CO TO JEST, NO?
MAĆ. TAKA... GÓRA ŚLISKA, LODOWA.
- NO ALE CO TO JEST NO?
Hugo gra taka, na Nikelodionie jest...
- JA NIE WIEM CO TO WOGÓLE JEST! PRZEŁĄCZAM PO KANAŁACH I JAKIEŚ GŁUPOTY CIĄGLE! ALE CO TO JEST NO JA SIĘ PYTAM? CZY KIEDYKOLWIEK MAMY JAKĄŚ NORMALNĄ TELEWIZJĘ W TYM KRAJU? POPATRZCIE NO CO SIĘ DZIEJE! JA NAWET NIE WIEM CO JEST EMITOWANE, JA NAWET NIE WIEM SKĄD JEST EMITOWANE, I NAWET NIE PAMIĘTAM JAK JA SIĘ NAZYWAM!
- NO, JAK SIĘ NAZYWAM?
- JAK JA SIĘ NAZYWAM???
Hitler? [2001 Odyseja Kosmiczna]



SKECZ NOŁ NEJM - RADIO

[włączam odbiornik]
Witam w najnowszym odbiorniku radiowym.
Odbieramy 666 kanałów
to jest o 400 więcej niż dostało PSL w ostatnich wyborach
Wybrano Radio ZET
Włącz Radio ZET i poczuj siłę muzyki
Włącz Radio Zet - pierwsze źródło informacji
Radio Zet i już.
Zet i już. (3x)
Aby usłyszeć muzykę w Radiu Zet, powiedz że jesteś Węgrem
CO?
Że jesteś Węgrem
Co, boisz się Węgrów?
Ty Hungarofobie
Wstyd mi z tobą słuchać muzyki
Na pewno twoje radio ma ryja, a telewizor uderzył ciebie pilotem
Co? To jest chamstwo
Chamstwo to będzie, gdy Roksana Węgiel razem z [przycisk TUNE >>?
Polskie Radio Dwójka.
Dzień dobry, tu Polskie Radio Dwójka, zapraszamy na audycję kulturalną
Świetnej muzyki słuchasz [w tle Mozart cicho]
o teraz kolejny jazz
Fajne słuchawki masz
Nie wiem, ale kolor twojego radia jest idealnie dobrany do naszego logotypu
ach ty tunerze no no
A tam urodził się Adam Mickiewicz
a tam Fryderyk Chopin
Tak, oni razem [wyciszanie]
Nie przejmujmy się słuchaczami
Oni razem spotykiwali się w tej kawiarni [zakłócenia]
Nie przejmujmy się, to inne radio jest
Oni razem spotykali się w tej kawiarence [same zakłócenia i szumy]
No tak, zakłócać kulturę wyższą, zakłócać kulturę wyższą a potem DAB+ puste, FM puste, wszystko puste, bo co, bo trzeba słuchać fajnego radia, fajnego radia bo Dwójka nudzi, Wolą RMF
ALE JA MUSZĘ SŁUCHAĆ, NO
[znowu tune >>?
NO TERAZ, JEDZIEMY Z IMPREZĄ!!!
DAJEMY, 1, 2, 3 I Z LEWEJ 4+, Z PRAWEJ 4+, Z REKLAM 1000+
I Z BASÓW +20, I Z BASÓW +20
DOM SIĘ NIE ZATRZĘSIE, DOM SIĘ NIE ZATRZĘSIE, BĘDZIE OSTRY
[Radio Plus]
[dźwięki psa]
nagle odbiornik zaczyna gryźć
CZY KTÓRYŚ Z WAS JEST NORMALNY
[znowu tune]
Ja, no, das ist ein Warschau, ja
[gadanie po niemiecku]
NIE NO, CO TO JEST ZA SZAJS?
Szajs? [pierdolenie po niemiecku]
[walenie w odbiornik]
Proszę ponownie skanować radio, proszę ponownie skanować radio.
[wybiera 106]
Organizacja RMF dziękuje za współpracę.
[przełączenie]
Powiedz, czy wybierzesz nudne disco polo, takie mdłe, ochydne i fuj w ogóle
Czy to lepsze radio. Największe przeboje, pop i rock zmieszane ze sobą
No oczywiście, to lepsze
To bądź Węgrem
107,3 - RMF FM
Tu Szczęśliwa 13 w RMF FM
wybierz odpowiedni sejf
No, daję ci 15 tysięcy złotych. Wybierz to, wybierz to, ale zawsze możesz dużo wygrać
NIE, NIE, NIE, NIE, NO CO TO JEST!?
no... w środku może być 400 tysięcy
Ale co to jest, no?
Szczęśliwa 13, taki teleturniej gdzie wygrywa się gotówkę
Radiu, pytam się, co tu się dzieje
Ja nie wiem czy mam słuchać muzyki, czy faktów czy co
Teraz nawet nie wiem ile mam lat
Ile mam lat, no, ile mam lat!?
26? [Star Wars theme]

[134woot]

w tym roku
[czas jest czas]
Syn Kurczaka...
[Ratujcie!!]
będzie musiał
[AAA, WYCINA MI OKO]
przeżyć
[zdjęcie potwora]
największy koszmar
Syn Kurczaka 9: w kinach

[134woot]

Radio Zet - test wiadomości z początku 2009
Minęła właśnie... północ w Radiu Zet
Wiadomości, nikt. Tutaj forszpan, który gramy sobie po prostu by informować wszystkich. [krótki dżingiel] Wiadomości przedstawi, raczej nikt. I sobie włączam wtedy przerywniczek który nazwałem zetprzerywnik, i jak się obsługuje tym komputerem z Radia Zet. Ma te kilka przycisków ale nie wiem które wybrać. Jak mogłem spierdolić tak. Mogę sobie pierdolnąć teraz w tym momencie jakiś fajny dźwięk. [To są wiadomości Radia ZET] Nie trzeba miksować. Na koniec mam plik zetend i zetdżingiel, tak dla ułatwienia by było wygodnie. Nigdy nie mówiłem na żywo w Radiu, to jest niespodzianka. I jeszcze teraz będzie kłopot z miksem. Muszę chyba nacisnąć siódemkę, i spowodować aby lektor powiedział o pierwszym źródle informacji. Użyje paru elementów.
[Czerwony telefon Radia Zet - 321 321 100]
[dżingiel Pogody]
[Radio Zet - pierwsze źródło informacji]
[krótki dżingiel z 2007]
[podkład]
Radio Zet - siła muzyki, teraz polskie granie po północy, na początek Lady Pank, a ja się żegnam ze słuchaczami.

[134woot]

Wiadomości medialne z przyszłości - rok 2029
Witam, tu Wirtualnemedia.pl, minęła 20:00, zapraszam
1. Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zmienia system oznaczeń wiekowych: od teraz do 3+, 7+, 12+, 16+ i 18+ dojdą też: 19+, 500+ i 1000+
2. Tadeusz Sznuk odchodzi z Jeden z dziesięciu. Powodem tego jest emerytura. Od teraz program ma prowadzić Dawid Kwiatkowski.
3. Polsat zadeklarował, że chce przedłużyć limit reklam do 30 minut
4. Spot TVN okazał się być najbardziej zminusowanym filmem na polskim YouTube w polskiej historii. Obecnie ma 9 milionów łapek w dół, tak więc... Rewind 2018, nadchodzę!
5. I na koniec. TVN przesunął premierę ramówki na lipiec

[xCiachooPL]

Janusz i radio

Kurła, muszę sobie jakiś radyjo wonczyć.
[pyk]
[Radio Plus]
Szczęść Boże, jestem księ…
No nie, kurła, raz muzyka, raz gadajo.
[Radio Maryja]
ZDROWAŚ MARYJO, ŁASKI PEŁNA…
Modlytwy, jakie to nudne.
[PR 1]
Witam państwa i zapraszam na „Wiadomości”…
[Wiadomości, sport, pogoda, Radio Kierowców]
[PR 2]
[Liszt]
Kurła, jaka fajna muzyka… NO NIE, PUSZCZAJO TO W KÓŁKO
[PR 3]
Ile masz lat? Mam pię…
NO NIE, MUZYCZKA I GADANIE
[PR 24]
Francuska policja zatrzy…
BLABLABLABLABLA, ZNOWU KURŁA GADANIE O NICZYM, KIEDYŚ TO KURŁA BYŁO, BYŁY TYLKO CZTERY RADIA I NIKT SIĘ NIC NIE CZEPIOŁ
[TOK FM]
…podejrzanego o…
WRRRRRRRRR!!
[VOX FM]
[Raport dnia]
[MilyPan - Królowa]
O, no i to, kurła, jest najlypsze radio.


Błędy ortograficzne wykonane celowo.

[K03a]

Hitler pracuje w Radiu Zet
Jodl: Panie, czym się zajmiesz
Hitler: Po próbach skakania, pracowania w sklepach, w programach, w barach szybkiej obsługi czy nawet na stacji benzynowej, postanowiłem zająć się teraz jednym programem w Radiu Zet
Jodl: Gratuluję roboty, Führer
Hitler: Pan prezes się zgodził ze mną by w programie można było dzwonić i proponować muzykę w audycji
Krebs: W lokalnej radiostacji w Berlinie kiedyś zamówiłem kawałek zespołu Fisz.
Hitler: Bardzo fajnie! Teraz to można przemyśleć
Jodl: Ależ Führerze, ja wolę słuchać RMF FM
Hitler: A chuj ci w dupę leszczu!
Jodl: Bo RMF FM jest super
Hitler: I co z tego, ta małopolska stacja jebie smogiem! I jeżeli coś o niej powiesz, wylecisz
(kilkanaście godzin później)
Hitler: Witamy w audycji Twoja muzyka w Radiu Zet. Kogo dzisiaj mamy na telefonie
Goering: yyy, chcę zjeść słuchawkę od telefonu... chciałbym batony z logo Radia Zet, chrupki z Radiem Zet, ehh mam katar. A i jeszcze poproszę hamburgera z Radia Zet, a także sok radiozetowy. Powinieneś to wydać
Hitler: Do cholery, to nie sklep spożywczy Radia Zet, tylko radio
Goering: Bo ja zesram się przez słuchawki na ciebie debilu
Hitler: Nie rób tego
[sra] Hitler: aaaaaaaaaaaaa!!!
Hitler: to była DRUGA najgorsza rzecz na jaką mogłem pozwolić
[dzwoni ktoś]
Hitler: Dzień dobry, Radio Zet. Kogo mamy na telefonie?
(RickRoll'd)
Hitler: Wynocha!
(Fegelein)
Fegelein: Poproszę o Despacito, i chcę pozdrowić hejterów Hitlera
Hitler: Nie zaliczam piosenek od antyków!!!! Spadaj!
(Pasieka to debil)
Hitler: WYNOCHA!
(gościu co gada z Hitlerem przez telefon)
Gościu: Poproszę o Moskau
Hitler: WYNOCHA!
(Keyboard Cat)
(Burgdorf)
(Goebbels)
(The war is not lost)
(NEIN NEIN)
(Lord Kruszwil)
(Gimper)
(Mandzio)
(Shrek)
(Kicia Rożek)
(Cyborg)
(SpongeBob)
Hitler: Witamy w Radiu Zet. Kto tym razem?
(Trójka i usłyszysz więcej)
Hitler: WYNOCHA!
Günsche: Dzień dobry, zamawiam piosenkę "Informuję ciebie że pracujesz w Zetce"
Hitler: WWYYYPPPIIEEEERRRRDDDDAAAALLLLAAAAAAAAAJJJJJ
ślimak turbo
Szef: Idziesz do dyrekcji. Dowiedzieli się o twoich wyczynach
[Hitler idzie]
Szef: Coś ty narobił, Hitler. Miałeś puszczać muzykę a ty do wszystkich bluzgałeś jak nawalony. Wyrzucam ciebie i masz zakaz słuchania Zetki na tydzień
Hitler: NNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

[134woot]

Wiadomości medialne - rok 2038
Dzień dobry, Wirtualne Media, minęła godzina 20;00. Pora na wiadomości medialne w ciepły styczniowy dzień.
1. Mamy wielki sukces! Czterdziesta edycja Dancing with the Stars. Taniec z gwiazdami ma zawierać gwiazdy jak: Słońce, Proxima Centauri, Star Butterfly czy Gwiazdkę.
2. Polskie Radio 24 ma za dużo nadajników. W konflikcie są Dwójka, Eska i Eurozet, które chciały mieć częstotliwości. Oto wypowiedzi prezesów

- Ale jaja!
- No nie wierzę. Jakie upokorzenie
- Nie chcemy samej polityki

Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji ma wszystko wyjaśnić już 2 lutego 2038
3. Nina Terentiew przechodzi do TVN. Powodem jest to, że widzowie mocno narzekają na ramówkę, która składa się z ustawionych programów, paradokumentów, bzdur informacyjnych i reklam. W zamian w Polsacie ma się pojawić Mina Loveberry. Mina po tym jak chciała zniszczyć Mewni, nic o niej nie słyszeliśmy. Ciekawe jak se poradzi
4. Szok. NC+ zabronił stosowania nazwy Radio Plus. Do tego od trzech tygodni znak + jest towarowy i należy tylko do NC+
5. Szokująca informacja. Krzysztof Ibisz cofnął się do poziomu plemnika.
6. Opole 2038 zapowiada się świetnie. Na festiwalu ma wystąpić Maryla Rodowicz, Roksana Węgiel, 4Dreamers, My3, Krzysztof Krawczyk, De Mono, Lady Pank i Anita Lipnicka.
Oh. Muszę już iść. I muszę zakleić karteczkę by przykryć plusa. A za chwilę do obejrzenia Rodzina zastępcza z roku 2003. Później będzie film "Tylko nie mów nikomu" Tomasza Sekielskiego. Papa